jjjj

echo de menos tus buenos días, tus días mimosos, tus caricias, tus besos, los días de la piscina (que cogías dos trenes solo para verme..)

la paciencia infinita que tenías cuando estaba insoportable
echo de menos el día que me dijiste que creías que me querías (nunca te lo dije pero fue uno de los días más felices de mi vida)..
echo de menos tu delicadeza aquel día 24, que decir que parecía un flan seria poco..
por echar echo de menos hasta tus días de malhumor que no había quien te aguantara..
en resumen te echo de menos a ti, con todo lo que eso conlleva.
y si, fui una estúpida por dejar que te fueras, por ser tan caprichosa y orgullosa de no ser yo quien te hablara algún que otro día..
pero supongo que ya es tarde.. que ya no hay vuelta atrás.
sólo prométeme que aunque vengan más.. nunca me olvidarás..
yo por mi parte (como puedes ver) no lo haré.

 

Borrón y cuenta nueva.

Llega un momento en la vida en el que te paras a pensar a quien tienes a tu lado y si de verdad aportan.

En amigos y amigas no tengo ninguna queja, tengo a los mejores, sin duda (aunque algunas estén alejadas)

Pero en el mítico tema del amor.. de ese chico que te gusta.. del novio, rollo.. tengo un continuo “¿de verdad me aporta algo? Si, hablamos a todas horas, siempre tengo ahí sus buenos dias.. de vez en cuando le veo.. pero ¿Qué más? Nada.

Yo no necesito a uno que además de mi tenga a otras tantas (de esos hay muchos, demasiados)

Yo necesito a alguien que no necesite tener a más, que solo quiera estar conmigo.. que me cuide, que me mime, y sobretodo, que me quiera de verdad..

Y sé que él no haría ni la quinta parte de lo que haría yo por el.. y que no hay nada que yo pueda hacer para que eso cambie..

Asi que ya está, se acabó. Fue bonito mientras duró, no me arrepiento de nada y eso es lo verdaderamente importante.

Ahora, borrón y cuenta nueva.

Uña y carne.

Hoy mi peque se hace mayor, 18 añazos ya. Como pasa el tiempo..
Aun recuerdo cuando la conocí ¿sabéis? No la soportaba. Llegaba nueva ese año y conocía al triple de gente que yo, que ya llevaba muchos años ahí. Y tenia una manía, quitarles las sudaderas a los chicos. No lo entendía.
Pero empezó el curso, y la tuve en mi clase. Nunca me olvidaré de las clases de tecnología escondiéndonos para hablar de nuestras cosas y mandándonos notitas, con nombres en clave que hasta un niño pequeño lo pillaría. Y gracias a matemáticas pude conocerla de verdad porque era donde nos sentábamos juntas y donde empezamos a hablar. ¿Os cuento un secreto? adoraba las clases de matemáticas, nunca quería que se acabasen.
Todas las mañanas iba a las 8 y 10 al instituto, porque su bus la posaba a esa hora, y no me importaba para nada madrugar de mas ¿sabéis por qué? porque ahí estaba ella con su sonrisa diciendo buenos días, que animaban hasta en los peores días. Y poco a poco fuimos formando lo que tenemos ahora.
Y que queréis que os diga, no me arrepiento de nada. Porque ahora mismo es lo mas importante de mi vida. ¿Que por qué?
Porque sabe a cada segundo como estoy, hace todo lo posible por bajar cuando sabe que la necesito, incluso es capaz de bajar solo para dejarme un helado en el felpudo porque sabe que estoy mal. Tiene la facilidad de que se me olviden todos los problemas con solo estar conmigo. Que quererla es poco, es lo mejor que me paso en la vida. Diréis que es ridículo pero eso es que no la conocéis. Y si, este verano fue una mierda comparado al anterior, pero os digo una cosa. Si la pierdo me muero, no seria capaz de seguir sin ella.. No, sin ella no. Es la que me hizo entender que siendo cariñosa con la gente es mejor, también me enseño a escribir "testamentos" como decimos, yo antes era incapaz. Es mas, ella me ponía cosas preciosas y a mi me daba vergüenza porque lo mío era patético. Pero aquí estoy, contando a todo el mundo como es mi mejor amiga y lo mucho que la quiero.
Da igual lo que haga con ella.. Ver la tele y que se quede embobada, dormir la siesta, ir a repartir publicidad por Gijón, quedarnos en su casa sin hacer nada, salir con ella, ir a la piscina.. Sea lo que sea, me lo paso genial.
¿Y que se quede a dormir en mi casa? Lo mejor. Tomar un cola Cao a las tantas, su manía de mover el pie hasta quedarse dormida, y de destrozarse las puntas del pelo para relajarse. Es la mas adorable durmiendo.
Y la despedida del verano fue de lo mejor, irme esos días a su casa, evadirme de todos los problemas, saber que ella estaba a mi lado todo el tiempo, quedarnos hasta las 3 de la mañana en casa de Lidia, salir a correr descalzas porque nos apetecía.. ¿Os cuento un secreto? Pagaría lo impagable para que todos los días fuesen así.
Lo daría todo por ella, como si es bajar al portal a las 6 de la mañana para subirla a casa y que duerma conmigo, o bajar a cualquier hora al portal para verla aunque sean 10 minutos o incluso estar durmiendo e ir corriendo hasta el tren para verla media hora. O ir a buscarla al tren de la que viene de casa y verla una hora. Lo que sea.
Que nos vamos a hacer un tatuaje juntas, y eso para mi significa mucho, ni os lo imagináis.
Nos prometimos un siempre, y es el siempre que estoy segura de que se va a cumplir. Porque por muchas malas rachas que tengamos siempre estamos juntas.
Por muchas cosas que escriba nunca seré capaz de expresar lo importante que es para mi y lo mucho que la quiero. Es perfectamente perfecta.
Gracias. Gracias por pasar otro año a mi lado, gracias por estar ahí en las buenas, pero sobre todo en las malas, gracias por todo pequeña.
Muchísimas felicidades Clara, prepárate para cuando te vea, esta vez no te libras del tirón de orejas.

                                       Te amo más que a nada ni nadie pequeña.

"Perdona si te llamo error, pero quiero aprender de ti."

El diccionario de la Real Academia Española define amor, como sentimiento intenso del ser humano, que partiendo de su propia insuficiencia , necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
Hay quien lo define como sufrir con estilo pero lo malo llega cuando amor , para ti , sólo significa la palabra Roma, escrita al revés.
Hay que aprender que en esta vida, nada es para siempre, que Disney ha hecho mucho daño y que los príncipes azules no existen. Todo tiene su puto principio y su puto final y lo que cuando una puerta se cierra , otra se abre, que un clavo saca otro clavo y que el tiempo todo lo cura; no son más que idioteces que hemos inventado para sentirnos mejor tras un desengaño amoroso.
No somos dueños de nosotros mismos cuando estamos enamorados, que el amor es ciego dicen , pero que ciega de cojones eso te lo digo yo. No ves más allá de esa persona y cuando llega el fin, que siempre llega, sales a la calle e intentas engañarte a ti mismo con que vas a olvidar. ¿Olvidar? La palabra de siete letras más ridícula que he oído en toda mi vida. Sintiéndolo mucho, o tienes Alzheimer , que dios no lo quiera, o el hecho de hacer eso es imposible. Perdono pero no olvido.
Lo peor es cuando sales otra vez a la calle y caminas, y todo te recuerda a esa persona. Los lugares , los carteles, todos dicen su nombre ¡Tantos recuerdos! Y justo en ese momento pasa una persona con su puta colonia. Sigues caminando y ves a sus amigos. Así es la vida y hay que aprender a seguir adelante. Olvidar para mi , es aprender a vivir con ello. ¿De qué sirve un sentimiento? ¿Mejor que no se sienta? Le quieres , pero no le necesitas.
Recuerdas cuando jugabais a ver quién quería más a quién. No yo más, yo más. Ahora ya tienes la respuesta. Nunca más tendrás un beso suyo , y tienes que saber aprender a vivir con ello. Lo de que "me resbala si follas o fallas." es la mentira más imbécil que he oído en mi vida. El orgullo es el orgullo, y sí, sé perfectamente que empieza la felicidad donde éste acaba.
Comienzas a comprender que ya no necesitas a esa persona, que ya no echas de menos lo que antes echabas de más. Y comienza la peor guerra que existe, una lucha frente a frente entre tu corazón y tu cabeza, donde como bien me enseñaron debe ganar la razón.
Pierdas la esperanza y empiezas a pensar que digan lo que digan, aunque sea lo último que se pierda, está perdida. No te das cuenta de que , aunque bien dijiste "que mientra haya una posibilidad, media posibilidad entre millones, de alcanzar todo aquello que buscabas no dudarías en ir a por ello." Lanzaste un desafío al destino , en el que lo importante por una vez no era participar, sino ganarlo. Perdiste. Y si necesitas mil putos clavos para intentar sentirme mejor y sacar una sonrisa, créeme que eres tonta.
No tropieces más veces con la misma piedra, que puede que a la tercera vaya la vencida, pero la inteligencia humana ha de ir más allá y hacerte comprender de que nadie, pero nadie en esta vida, merece tus lágrimas y esa sensación de creerse importante y crecerse porque alguien está pasándolo mal por su culpa. De los errores se aprende y créeme que eso es lo mejor.
Dos palabras , ocho letras, más que ayer, menos que mañana, Eso señores, ese puto " te quiero" se dice si de verdad se siente. No me vengas con falsos te quieros y buenos días princesa, porque gilipolleces conmigo las justas.
Por eso quiero decirte que seas quien seas vales mucho, mucho más de lo que digan y te hagan creer y espero que el " qué dirán " te importe una mierda. Espero que de verdad encuentres a alguien que te haga sentir especial, porque lo eres y esa sonrisa que tienes vale más que mil palabras y espero que no te la quite nadie.
"Perdona si te llamo error, pero quiero aprender de ti."


http://www.youtube.com/watch?v=ItsILMsKhuo

Aprendí que el tiempo pasa, que las arrugas salen y que la belleza no es lo más importante.
Aprendí a no creer en las promesas, a confiar en casi nadie y a contar con los dedos de una mano a quien de verdad siempre estuvo a mi lado. Y solo querer a quien me quiere.

Me siento jodidamente sola. Nada está bien. Tengo miedo a perder a esas tres o cuatro personas con las que realmente puedo contar. Mis padres no me entienden, se limitan  a decir única y exclusivamente lo que hago mal, a forzarme a cambiar y derrumbarme por dentro un poco más.

Por las noches solo me acompaña mi música, es la única que no me ha fallado hasta ahora, todo lo demás, no existe.

Bajo a clase con una sonrisa falsa y una felicidad fingida, aparentando alegría y locura, pero por dentro estoy en llamas, en ruinas, me voy haciendo pedazos cada ven un poco más.

No me quiero, no me gusto, no me acepto. Desearía ser otra persona, mirarme al espejo y sentirme orgullosa de quién soy y poder salir a la calle con ganas de comerme el mundo. Necesito un abrazo, necesito que alguien me necesite, que me haga comprender que todo esto tiene sentido, que me ayude a plantarle cara a mis miedos  a hacerme fuerte, que me diga que solo son rachas, y que esta no podrá conmigo. 

Y poder decir: "se acabó" porque ya lo he conseguido.

Me la suda si fallas o follas si estudias o prefieres trabajartelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste, ni lugares, ni paisajes. Ni canciones que recordar, ni canciones para recordarte, tampoco películas, ni caricias. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches. No   indignación que es parecida a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena para un amante de las mentiras y los te quiero falsos. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese no se que porque yo ya no estoy en ella, me veras a años luz de esta pesadilla. Recordaras que yo soy la única que confío en ti, que te dio un voto de confianza, la única que creyó que tu eras algo mas de lo que dicen por ahí, una pena, me equivoque... y ahora, que ha pasado tanto tiempo, que he sufrido tanto, que ya he llegado a todas las posibilidades. Ahora, tarde como siempre, me doy cuenta que tenia que pasar. Si no hubieras sido tu, hubiera sido otro. A mi, la idea de que alguien me dijera estas cosas me haría pensar si lo estoy haciendo bien, si valgo algo como persona, o si soy otro niñato al que cuando le den una buena ostia se relaje, y se pare a ver la realidad y se de cuenta, de lo que ha perdido, que lo único que tu tienes es fichada, por dentro estas acojonado.